◎過食＝やる気スイッチオフ◎

こんにちは、こんばんは、おはようございます！！

こまめですー！

昨日一昨日はやる気スイッチがオフでした。

皆さんありますよね？

でも、やる気スイッチオフの時は、

とてつもなく自己嫌悪に陥ります。

みんなは頑張ってるのに、

なんで自分は頑張れないの？

なんでみんなが普通にしていることが、

自分には難しいことなの？

友達とかに話しても、

みんな経験があると言いますが、

実際体験しているのは自分しかいないので、

その時、どのような感情なのかは

自分にしかわからないものです。

私は基本的には、

ポジティブで、前向きで、明るい性格で、

よく友達とかにも

『悩みなさそう』『私もそんな性格だったらよかったのに』

と言われます。

本当の私はそうじゃないのに。

本当の私をさらけ出せる人を

もっと増やしていければ、

もっと生きやすくなるなと思います。

本当の自分ってなんなんだろうと思う時もあります。

24歳にもなって、

自分自身が分からなくなることって

あるものですね。

いつになったら、自分自身を完全に理解し、

コントロールできるようになるのでしょうか。

私は摂食障害を患っていると、

個人的に思っています。

実際病院へ行き、

診断を受けたわけではないので、

実際どうなのかは分かりませんが。

大学生の頃、

むしゃくしゃした気持ちになり、

いろんな食べ物を無我夢中で食べつくした経験があります。

その後猛烈な後悔に襲われ、

自分が嫌になり、また過食する。

家の中にはすぐに食べれるものはないので

（すぐ食べてしまうから置かないようにしている）

夜中すっぴんにマスクをし、

コンビニでカロリーの高そうなものを

かごいっぱいに買い込み、

ダッシュで家に帰って無の感情で

胃に詰め込む。

お腹はいっぱいなのに、

まだ食べたい衝動にかられ、

次は別のコンビニへ自転車で向かい、

過食できるものを買いあさる。

動けなくなるまで、吐きそうになるまで、

食べ物を詰め込み、激しい後悔に襲われる。

何度も吐こうとしましたが、

吐けませんでした。

何度も、のどの奥に指をつっこんで、

腹筋に力を入れ、出そうとしましたが、

無理でした。

ただただ、虚しくて、

泣くことしかできませんでした。

過食をして太った自分を見られたくない、

と思い。

引きこもるようになりました。

友達からの誘いもすべて断り、

何万円も先に支払っていた、旅行もキャンセル。

そしてまた自分が嫌になり、

過食。

この負のループに陥ったときは、

本当に地獄でした。

本当に本当に地獄でした。

今でも鮮明に覚えています。

本気で死にたいと思っていました。

友達に相談したこともあります。

しかし、

『誰にでも、やけ食いはあるよ』

と言われました。

その時、過食についての相談は

誰にもしないと決めました。

この気持ちを分かってもらえないと分かった瞬間、

絶望を感じ、

もう一生このままなのかもしれないと思い、

また絶望を感じ、

過食をする。

いやーー、

本当に思い出したくない。

今は落ち着いているのですが、

社会人１年目で、いろんなことにもやもやしている時期も

過食がありましたね。

過食があると本当になにも

する気が起きない。

はたから見ると、

ただ食べ過ぎてしんどくなってるだけと

思われてもしょうがないと思います。

しかし、

この精神的不安定はどうすることも

できませんでした。

ただ自分が弱いだけ、

精神的にもっと強かったら

こんなことにはならない。と

なんど自分に言い聞かせたことか。

どれだけ自分が頑張っていてもの、

目に見えない病気のしんどさは、

周りから理解されない。

めちゃめちゃ暗くなってしまいましたね！！！笑

でも、今は何とか、

前向きに生きていますよ！！

たまにしんどくはなりますが、

なんとか生きています。

死ぬこと以外はかすり傷です。

どれだけいろんなかすり傷を負うかで、

一人の人間の深みって出てくるかと

思うんですよね。

死なない程度の

いろんなかすり傷を負うぞ！！笑

長くなってしまいましたが、

ここまで読んでくださった方、

(いるか分かりませんが)

本当にありがとうございました。

◎こまめ